Wir müssen Grenzen setzen, sonst erziehen wir die Kinder zu kleinen Tyrannen? – Nein, so einfach ist das nicht! Wenn Sie Kinder erleben, die ihre Eltern tyrannisieren, können Sie davon ausgehen, dass die Beziehung zwischen den Eltern und den Kindern schwerwiegend gestört ist und dass sich die Kinder der elterlichen Liebe nicht wirklich sicher sind. Bei einer liebevollen Beziehung zwischen Eltern und Kindern erleben Sie auf keiner Seite Tyrannei!

Erziehung darf nicht von Machtansprüchen geleitet werden. Grenzen wird es trotzdem geben. Die ergeben sich aber aus ganz gewöhnlichen Alltagssituationen, aus den Erfahrungen, die man macht. Grenzen setzen heißt nicht, willkürlich zu handeln, nur weil man grade gestresst ist, oder etwas je nach Laune, mal zu erlauben, mal zu verbieten, wie es gerade passt. Mal so, mal so.

Nein, gemeint sind Grenzen, die wichtig sind, weil ich als Teil der Familie das Recht dazu habe, deutlich zu machen, dass mich ein Verhalten stört oder dass meine eigenen Grenzen verletzt wurden. Als Erwachsener kann ich auch einfach besser einschätzen, was das Kind braucht.

Ich vergleiche das Grenzensetzen gerne mit einem Haus, das meine Welt natürlich beschränkt. Andererseits schützt mich das Haus aber, gibt mir Halt und Sicherheit. Das Kind muss lernen, oft auch schmerzhaft, dass der Drang oder die Lust nach Selbstverwirklichung dort an seine Grenzen stößt, wo es in den Bereich des anderen eindringt und die Rechte des anderen verletzt.

Wir alle, die wir in sozialen Gemeinschaften leben, müssen die schwierige Balance halten können zwischen den individuellen Bedürfnissen und den Notwendigkeiten, die sich aus dem Zusammenleben von Menschen ergeben. Wir wollen ja weder Egoisten erziehen noch überangepasste Duckmäuser, nicht?

Aber alles Grenzensetzen nützt rein gar nichts, wenn ich ein schlechtes Vorbild abgebe. Denn jede meiner Handlungen ist weitaus wesentlicher und einprägsamer als jede verbal geäußerte Grenzsetzung. Denn wenn das Kind spürt, der Papa oder die Mama halten sich ja auch nicht daran, oder sie sind ambivalent, dann wird die ganze Erziehung fragwürdig.

Das heißt natürlich nicht, dass es nicht andere Regeln für die Erwachsenen geben darf als für die Kinder. Nein, keine Angst, Sie müssen nicht nach dem Sandmännchen ins Bett, bloß weil es dann Zeit für die Kinder wäre! So weit wollen wir mit dem guten Vorbild dann doch nicht gehen.

Respekt (das wurde bereits ausgeführt) ist auch ein Begriff, der mit menschlichen Gemeinschaften etwas zu tun hat. Nicht gemeint als unterwürfige Haltung des Kindes, sondern als eine beiderseitige Haltung dem anderen Menschen gegenüber und damit auch zwischen Eltern und Kindern, Kindern und Eltern.

Das heißt, die Bedürfnisse des anderen ernst nehmen und achten, auch annehmen können, dass ich im Unrecht bin oder dass der andere es besser weiß. Und im letzteren Fall meine ich die Kinder, die eigentlich vom Erwachsenen verlangen, dass er sie als Begleiter an die Hand nimmt und ihnen Sicherheit gibt.

Das alles geht aber nur gut mit Liebe und Wärme. Nichts ist so verheerend – außer Gewalt – wie Sturheit, Druck, autoritäres Verhalten, Rumgeschreie und Eltern, die nicht in der Lage sind, die echten Bedürfnisse Ihres Kindes zu sehen (Die echten, nicht die vorgegebenen. Ein Bedürfnis kann auch sein, gehalten zu werden, weil man außer sich geraten ist und wieder Halt sucht.).

Und noch einmal: Kinder beobachten Sie sehr genau, sie nehmen vieles wahr, was Sie nie für möglich halten würden.

Die Kinder ahmen die nach, die sie lieben. Ohne gutes Vorbild ist alle Erziehung nichts. Oder wie es Karl Valentin so schön formulierte: Erziehung ist zwecklos, die Kinder machen einem eh alles nach.

Zweifellos dürfen Sie Vorgaben machen. Sie sollten da, wo Sie es für richtig und sinnvoll erachten, auch sehr klar gegenüber den Kindern sein: „Es kann ja sein, dass bei Müllers täglich drei Stunden am Computer erlaubt sind. Aber wir sind ja auch nicht Müllers!“, „Vor dem Essen werden die Hände gewaschen. Das ist bei uns die Regel und gilt für alle.“

Sie sind erwachsen und müssen und sollen Dinge für Ihre Kinder entscheiden, für die sie noch nicht reif sind. Und da sollten Sie tatsächlich sicher sein. Wenn die Kinder merken, dass Sie nicht wirklich überzeugt sind, von dem, was Sie gerade fordern oder verbieten, merken das Ihre Kinder sofort und werden es weidlich ausnutzen. Das schließt nicht aus, dass Sie sich vom Kind nicht überzeugen lassen dürfen. Vielleicht hat es einmal mehr nachgedacht als Sie.

Auf jeden Fall ist es sinnvoll, vorher immer gut zu überlegen, was wichtig ist. Sonst fordert Ihr unentschlossenes Verhalten die Quengelei geradezu heraus.

Und dann haben diese alten Unken womöglich recht, die von den tyrannischen Kindern faseln und den Weltuntergang in der Erziehung prophezeien.

Diesen Beitrag haben wir dem Buch von Gabriele Pohl „Familie: Basislager für Gipfelstürmer“ entnommen. Die bekannte Pädagogin und Familientherapeutin sieht in der Familie das alte wie neue Zukunftsmodell unserer Gesellschaft. Hier entwickeln Kinder die Grundlagen für ihr ganzes Leben. Familie ist Basis und Ausgangspunkt unseres Daseins und der Sehnsuchtsort für ein Leben in Harmonie, Stabilität, Zuneigung und Zusammenhalt. Immer wieder befindet sich jedes Familienmitglied in einem Dilemma zwischen seinen eigenen und den Interessen der anderen Familienmitglieder. Es gilt, Kompromisse zu schließen und sich nach Auseinandersetzungen wieder zu vertragen. Vor allem wir Eltern müssen zurückstecken und fühlen uns oftmals wie in einem Hamsterrad. Wie es gelingt, uns aus den Zwängen des Alltags zu befreien und neue Wege zu gehen, zeigt Gabriele Pohl in diesem Buch. Sie hilft, neue Verhaltensweisen zu lernen, statt alte, überkommene Muster zu übernehmen. So gelingt es, sich den Tag zu erleichtern und zu verschönern. Damit ein heiterer und gelassener Familienalltag entsteht.

Gabriele Pohl
Familie: Basislager für Gipfelstürmer
Was Familien zukunftsfähig macht
224 Seiten, kartoniertes Buch
19,95 €
ISBN: 978-3.934333-75-8
Mehr dazu auf www.oberstebrink.de

Das große Potenzial an Fantasie

Immer wieder wundern wir uns über Einfälle und Ideen von Kindern, die einfach da sind und uns Erwachsene überraschen. Kinder verfügen in der Regel über eine angeborene Kreativität, wenn sie nicht von Eltern oder Erziehern gebremst bzw. eingeschüchtert wird. Das große Potenzial an Fantasie zeigt sich oft in Kleinigkeiten, im Erfinden eigener Sprache, in selbst entwickelten Spielen, aber auch in manchen Fragestellungen, die uns sowohl verwundern als hin und wieder auch belasten können. Die kindliche Neugierde, die im dritten Lebensjahr noch vorrangig auf sich selbst bezogen ist, richtet sich durch den größeren Bewegungsradius und die erworbene Sprachbeherrschung spätestens zu Beginn des vierten Lebensjahrs nach außen. Neue Lebensbereiche können erobert werden, im Kindergarten, in der Freundesgruppe werden bisher unbekannte Erfahrungen möglich.

In der eigenen Welt des Kindes sind die Übergänge zwischen Wirklichkeit und eigener Vorstellung fließend. Das fantastische Erleben erstreckt sich auf das gesamte Umfeld, nicht nur die Puppen, sondern alle Dinge leben. In der Fantasie des Kindes können sie sprechen, laufen und alles tun, die Gegenstände sind lebendig. Spielend lernt das Kind, die Dinge zu beherrschen. Das geht nicht ab ohne Verwundungen und Narben. Gleichzeitig kommt dem Spiel eine besondere Bedeutung zu, denn es wird mit großer Ernsthaftigkeit betrieben. Wer einmal erlebt hat, mit welcher Wut oder Trauer ein Kind reagiert, wenn es aus seinem Spiel herausgerissen wurde, kann ein Lied davon singen. In diesem Alter braucht das Kind viele Anregungen und ebenso viel Zutrauen von den Erwachsenen. Es kommt in erster Linie darauf an, die kreativen und fantasievollen Möglichkeiten zu unterstützen und zu nutzen. Für die Erwachsenen ist diese Aufgabe nicht leicht zu lösen. Oft genug kann man erleben, dass eigenständiges schöpferisches Tun durch pädagogisch begründete Eingrenzungen eingeengt oder behindert werden. Wer aber die Fantasie von Kindern fördern will, muss loslassen können und Zutrauen haben.

GESCHICHTEN IN MUSIK UMSETZEN

Alle bisher genannten Möglichkeiten der Klangerzeugung und Geräuscheentwicklung können genutzt werden, wenn es darum geht, Geschichten in Musik umzusetzen. Im Verlauf des gemeinsamen Erprobens wird sich herausstellen, welche Möglichkeiten genutzt werden. Eine Auswahl muss in jedem Fall erfolgen. Eventuell kommen auch ganz neue Ideen hinzu. Es können aber z. B. auch Orff-Instrumente eingesetzt werden.

Zu Beginn wird die Geschichte langsam vorgelesen. Die Kinder werden aufgefordert, Einfälle und Gedanken zu äußern, die auf einer Tafel oder auf Wandplakaten festgehalten werden.

Nach dem zweiten Lesen wird die Geschichte in Abschnitte aufgeteilt. Zu jedem Abschnitt werden Klang- oder Geräuschfolgen entwickelt und notiert.

Das können Körperklänge sein, wie Klatschen, Schmatzen, Schnalzen, lautes Keuchen oder Geräusche mit Gegenständen aus dem Alltag, wenn wir zum Beispiel auf einen Tisch klopfen, Topfdeckel aneinander schlagen, am Fenster mit den Fingern entlang quietschen oder in einer Schüssel mit Wasser planschen.

In einem dritten Durchgang geht es darum, die gefundenen Klänge und Geräusche mit den vorher genannten Ideen zu vergleichen und entsprechende Veränderungen vorzunehmen.

Das Endergebnis notieren wir mit eigenen Symbolen, sodass es für alle sichtbar ist. Die Geschichte selbst spielt nun keine Rolle mehr.

Nach mehrmaligem Proben mit den benötigten Instrumenten, Gegenständen, Klang- und Geräuscherzeugern oder Stimmen gelangt unsere Musikgeschichte zur Aufführung.

Um unsere „Komposition“ zu überprüfen, nehmen wir sie auf einem MP3-Player auf und hören uns gemeinsam an, was dabei herausgekommen ist. Möglicherweise sind noch kleine Änderungen nötig.

Wenn alle mit dem Ergebnis zufrieden sind, kann das Musikstück beim nächsten Fest oder zu irgendeinem besonderen Anlass aufgeführt werden.

Die Möglichkeiten, Geschichten in Musik umzusetzen, sind vielfältig aber mit einfachen Mitteln machbar.

Die beiden folgenden Erzählungen eignen sich gut, um aus ihnen kleine Musikgeschichten zu machen.

SELTSAMER SPAZIERRITT

Ein Mann reitet auf einem Esel nach Haus und lässt seinen Buben zu Fuß nebenherlaufen. Kommt ein Wanderer und sagt: „Das ist nicht recht, Vater, dass Ihr reitet und lasst Euren Sohn laufen; Ihr habt stärkere Glieder.“ Da stieg der Vater vom Esel herab und ließ den Sohn reiten. Kommt wieder ein Wandersmann und sagt: „Das ist nicht recht, Bursche, dass du reitest und lässest deinen Vater zu Fuß gehen. Du hast jüngere Beine.“ Da saßen beide auf und ritten eine Strecke. Kommt ein dritter Wandersmann und sagt: „Was ist das für ein Unverstand, zwei Kerle auf einem schwachen Tiere? Sollte man nicht einen Stock nehmen und euch beide hinab­jagen?“ Da stiegen beide ab und gingen selbdritt zu Fuß, rechts und links der Vater und Sohn und in der Mitte der Esel. Kommt ein vierter Wanders­mann und sagt: „Ihr seid drei kuriose Gesellen. Ist’s nicht genug, wenn zwei zu Fuß gehen? Geht’s nicht leichter, wenn einer von euch reitet?“ Da banden sie dem Esel erst die vorderen und dann die hinteren Beine zusammen, zogen einen starken Baumpfahl durch, der an der Straße stand, und trugen den Esel auf der Achsel heim.

DIE KLEINE SCHRAUBE

Es gab einmal in einem riesigen Schiff eine ganz kleine Schraube, die mit vielen anderen ebenso klei­nen Schrau­ben zwei große Stahlplatten miteinander verband. Diese kleine Schraube fing an, bei der Fahrt mitten im Indischen Ozean etwas lockerer zu werden und drohte herauszufallen. Da sagten die nächsten Schrauben zu ihr: „Wenn du herausfällst, dann gehen wir auch.“ Und die Nägel unten am Schiffskörper sag­ten: „Uns wird es auch zu eng, wir lockern uns auch ein wenig.“ Als die großen eisernen Rippen das hörten, da riefen sie: „Um Gottes willen bleibt; denn wenn ihr nicht mehr haltet, dann ist es um uns geschehen!“ Und das Gerücht von dem Vorhaben der kleinen Schraube verbreitete sich blitzschnell durch den ganzen riesigen Körper des Schiffs. Es ächzte und erbebte in allen Fu­gen. Da beschlossen sämtliche Rippen und Platten und Schrauben und auch die kleinsten Nägel, eine gemein­same Botschaft an die kleine Schraube zu senden, sie möge doch bleiben; denn sonst würde das ganze Schiff bersten und keine von ihnen die Heimat erreichen. Das schmeichelte dem Stolz der kleinen Schraube, dass ihr solche ungeheuere Bedeutung beigemessen wurde, und sie ließ sagen, sie wollte sitzen bleiben.

GESCHICHTEN MIT MUSIK

Während bei den vorher beschriebenen Geschichten einziges Ziel die Umsetzung in Musik gewesen ist, zeigen die nachfolgenden beiden Beispiele solche Möglichkeiten auf, wie zusätzlich zum Text, der ganz oder teilweise vorgelesen wird, Musik als Untermalung oder Dramatisierung hinzukommt.

WIND UND WOLKE

Den beiden Hauptpersonen wird je ein Melodieinstrument zugeordnet, z. B. Xylophon und Flöte, es können aber auch Stimmen sein. Die Technik wird durch verschiedene Schlagzeugrhythmen und die Gier durch einen heulenden Luftschlauch dargestellt. Hinzu kommen noch verschiedene Materialien, die als „Müll“ auf den Boden geschmissen werden.

Zunächst spielt die Flöte „ihre“ Melodie. Der Erzähler beginnt mit der Geschichte. Der Wind kommt hinzu. Mit den Kindern kann überlegt werden, wie es klingen soll, wenn der Wind heranbraust, lacht und wie sich ein Gespräch zwischen Wind und Wolke anhört, wie er schließlich die Wolke davonbläst.

Die schöne Melodie erklingt wieder, wenn die Wolke über das Land treibt, wird aber gestört durch die Technik (Schlagzeug). Während die heulende Gier da­zukommt, schmatzt und gurgelt es dazwischen. Einiges poltert auf den Boden. Die Wolke (Flöte) gerät in Not (hohe abgebrochene Töne) und wieder kommt der Wind, es folgt ein „zorniges“ Gespräch zwischen den beiden, während im Hintergrund Technik und Gier am Werk sind, dazwischen poltert und rumort es laut. Schließlich vermehrt sich das Gepolter, als Wind und Wolke den Müll zurückwerfen. Danach wird es still. Für den Schluss sind leicht Ideen zu finden.

Eine ganz andere Möglichkeit ist auch denkbar, dass Musikstücke ausgesucht, aufgenommen und zur Geschichte abgespielt werden. In diesem Fall aber sind die Kinder nur bei der Auswahl von Musik beteiligt. Aber auch das kann spannend sein. Eventuell entsteht dabei die Idee, diese Geschichte als kleine Theaterinszenierung einzustudieren.

Diesen Artikel haben wir aus folgendem Buch entnommen:

Bei uns spielt die Musik
Klangspiele und Spiellieder
Eckart Bücken
Burckhardthaus-Laetare
ISBN 9783944548142
9,90 €

Drei Viertel (75 Prozent) der Eltern haben alles in allem den Eindruck, dass ihr Kind neben der Schule und anderen organisierten Tätigkeiten wie Sportvereinen oder Musikunterricht genug Zeit hat, um frei und spontan seinen eigenen Interessen und Hobbys nachzugehen. Etwa ein Viertel (24 Prozent) sind jedoch der Auffassung, dass dies in einer durchschnittlichen Woche während der Schulzeit nicht der Fall sei, insbesondere bei älteren Schulkindern.

Zu diesen Ergebnissen kommt eine aktuelle repräsentative Umfrage des Politik- und Sozialforschungsinstituts Forsa unter Eltern mit Kindern im Alter von 6 bis 17 Jahren im Auftrag des Deutschen Kinderhilfswerkes anlässlich des Weltspieltages am 28. Mai. Der Weltspieltag steht in diesem Jahr unter dem Motto „Zeit zu(m) Spielen!“.

„Leider stellen wir immer wieder fest, dass die positive Haltung der Eltern gegenüber einer selbstbestimmten und zweckfreien Freizeitgestaltung nicht im Einklang mit dem durchorganisierten Alltag vieler Kinder steht. Zwischen Schule, zweckbestimmten Tätigkeiten in Vereinen und Kursangeboten sowie Medienangeboten mit vordefinierten Inhalten bleibt oft zu wenig Zeit für soziales Miteinander, freies Spiel und Naturerfahrung. Dabei ist das für ein gutes Aufwachsen von Kindern entscheidend: Kinder müssen lernen sich selbst zu organisieren, soziale Regeln auszuhandeln und mit Risikoerfahrungen in der Natur und in der Stadt umzugehen. Daran wachsen sie genauso wie in pädagogischen Einrichtungen oder Medienwelten. Sie brauchen beides“, betont Holger Hofmann, Bundesgeschäftsführer des Deutschen Kinderhilfswerkes.

Weitere Ergebnisse der repräsentativen Umfrage zum Weltspieltag 2019 im Einzelnen:

Mütter meinen etwas häufiger als Väter (84 zu 72 Prozent), dass es gut für die Entwicklung von Kindern ist, wenn sie auch mal nichts zu tun haben, während Väter etwas häufiger als Mütter (40 zu 30 Prozent) der Ansicht sind, dass familiäre und häusliche Verpflichtungen wichtiger sind als die freie und spontane Freizeitgestaltung der Kinder.

Eltern von älteren Kindern (14 bis 17 Jahre) meinen häufiger als Eltern von jüngeren Kindern (sechs bis zehn Jahre), dass die starke Nutzung von Internet und sozialen Medien nur wenig Zeit für andere Freizeitbeschäftigungen lässt (52 zu 21 Prozent), dass die zeitliche Beanspruchung ihres Kindes durch die Schule zu hoch ist (34 zu 23 Prozent) und dass ihr Kind einen hohen Anspruch an seine schulischen Leistungen hat (37 zu 21 Prozent), so dass für die freie und spontane Freizeitgestaltung nur wenig Zeit bleibt.

Dass es gut für die Entwicklung von Kindern ist, wenn sie auch mal nichts zu tun haben oder sich sogar manchmal langweilen, meinen Anhängerinnen und Anhänger der Linkspartei (96 Prozent), der Grünen (90 Prozent) und der FDP (89 Prozent) häufiger als die der übrigen Parteien, insbesondere der AfD (61 Prozent). Die Anhängerinnen und Anhänger der AfD sind zudem häufiger der Meinung als die der übrigen Parteien, insbesondere der Grünen, dass familiäre und häusliche Verpflichtungen wichtiger als freie und spontane Freizeitgestaltung der Kinder sind (45 zu 28 Prozent). Das gilt auch bei der Frage, ob die Erledigung von Hausaufgaben wichtiger ist (81 zu 59 Prozent).

Für die repräsentative Umfrage zum Weltspieltag 2019 wurden vom Politik- und Sozialforschungsinstitut Forsa im Auftrag des Deutschen Kinderhilfswerkes deutschlandweit 1.003 Eltern von 6- bis 17-jährigen Kindern befragt. Die statistische Fehlertoleranz liegt zwischen bei ± drei Prozentpunkten.